Fregata

Sono stata costretta a dare le dimissioni e accettare la ri-assunzione a stipendio ridotto.
 ho vomitato l'anima dal nervoso.

la guerra, è la guerra.

va meglio

Avevo avuto dei giorni veramente disastrati ma direi che mi sono rimessa abbastanza.
Le feste sono sempre un gran casino....
Tripudio di cibo senza fine.

Devo dire che ne sono nauseata, non so se per il male allo stomaco (ben poco di quanto ingurgitato è finito realmente digerito)  o per  la quantità di schifezze.

tra ieri e oggi sono riuscita a mangiare discretamente
ieri, a cena da amici, ho mangiato normale/poco senza fissarmi e senza pensare. 
sarà che giocavo col bimbo di queste persone e coccolavo il gatto.
Non ci ho proprio pensato.  Una sensazione molto particolare..

sto riuscendo a terminare il panettone di Natale a una (sottolineo una) fettina di 40 g a colazione.

Amìala ch'â l'arìa amìa cum'â l'é cum'â l'é

mia cognata odia i gatti.

come si fa ad odiare i gatti?

il gatto è un essere perfetto e superiore

a volte si dicono delle cose per il solo gusto di apparire originali. 

troppi anni

in cui è stata la mia unica salvezza.
troppi.
sono stanca di  cercare una strada alternativa.
per me non c'è.
l'ho cercata, ma non la trovo. non c'è.
non per me. io non sono capace di vivere. e sono troppo vecchia per imparare adesso.
ricomincia il mio (ennesimo) viaggio, che mi porterà alla distruzione ma mi permette di vivere allo stesso tempo e di rispondere alle esigenze e alle aspettative del mondo.

Eccomi

come al solito immersa nei miei casini.
Digiuno.
per non impazzire. 

Il solo e unico modo che conosco da sempre per poter sopravvivere.
chissà come andrà a finire.

Niente ferie questo Natale... mi erano state promesse, ma all'ultimo si è rimangiato la parola. come al solito.
è stata la goccia di questi mesi assurdi sotto mobbing  privo di pietà.  chi non subisce il mobbing non può sapere.
i miei gatti....
Non mi importa delle ferie, mi importa di loro. volevo stare con loro. e invece niente..  comunque una soluzione la troverò ugualmente. Stop e basta rimuginare sopra questo. ho già distrutto i regali che avevo comprato dalla rabbia per questa notizia.
è importante tutto questo?   no... non lo è.  la vera cosa importante è la cosa a cui mi aggrappo da sempre.  per ogni problema, ogni cosa che non va, ogni cosa che non so affrontare.  da sempre, da quando ho memoria.
certo che lo so che in realtà non ha importanza... chi ci bada a queste cose?  Io.   perchè se l'unica cosa su cui posso mantenere il controllo perde d'importanza nella mia vita che cosa mi rimane?
Perchè soffrire così inutilmente per un lavoro che mi consuma quando il mio cervello che mi uccide e mi salva allo stesso tempo?  La mia luce, la mia salvezza e la mia rovina.

Dolce e ossessiva... mi distoglie da tutto e improvvisamente ritrovo il mio ordine e riesco a vivere e ad andare avanti in tutto questo caos, tra la gente che chiede, chiede, e chiede... e io non so dire di no a nessuno.
devo ritrovare il controllo.
e conosco un solo modo per farlo.  

Ma  non lasciarmi affogare con la faccia nel gabinetto.  Aiutami a vivere, ad andare avanti, a controllarmi , ma prima  che i danni avvengano, prima  di dover rimediare in modo così terribilmente inelegante.

si va avanti.